Я Знаю что ты не любиш,больших сообщений.И всегда читаешь,их между строк.А иногда и вообще не читаешь.Наверно потому что ты очень поверхностный человек.Тебя всегда Интересовала,только твоя собственная персона.О тебе ничего не Буду писать о себе ты Все Сам знаешь.Прочти пожалуйста ВСЕ.Вникни в каждую Строчку.
О себе ...Да обо мне ты тоже Все знаешь.Жила тобой,дышала тобой,чувствовала себя счастливой Когда ты был рядом,независимо От того что все кругом говорили.Вроде так глупо да?А это была правда,та самая правда.Хотя ты врядли когда то поймешь что это такое.А чувства,они всегда проходят.Остается привычка присутствия Человека в Твоей жизни.Так странно,что у Меня осталась эта привычка.Привычка что ты рядом,привычка в звонках,переписке,даже в скандалах,и расставаниях была привычка.У меня она была.А у тебя ее не осталось.Все так глупо просто почти год...в никуда,просто в пустоту,за одно утро.Встал Ушел...Мои просьбы "Вернись"...Все мои Слова,и крик Летели в пустоту...Ты не хотел слушать.Ты четко делал так,как ты Хотел.Потому что ты так Решил...Тебе так Захотелось...
Я хотела быть,для тебя человеком с которым можно не Только Ржать, но и плакать и о чем то искренне говорить,и делиться любыми проблемами.Совершенно любыми,который тебя всегда поддержит и что то посоветует.И У тебя был этот человек,у тебя Была - Я...Мы сами Строим Свою жизнь.просто Надо было Чуть больше откровенных,разговоров, И чуть Меньше Вранья.Ты этого не ценил.Тебе ненужно было Ни понимания,ничего.А я Всегда Старалась тебя Понять.Но иногда Просто не могла.Отношения они не складываются.Отношения Нужно Строить...
Ты очень сильно Меня Предал...Задевал за Самое живое.Уходил И Возвращался.А Я готова была тебя прощать снова и снова.Потому что любила..Я всегда защищала тебя Перед даже своими одноклассниками,хотя ты сам знаешь что эти 6 человек моя вторая семья,Когда мы собирались, и они видели Что что то со мной не так.Когда с Срывалась И уходила курить на Лестницу.И никому не хотелось,Ничего рассказывать.Так бывает.Потому что просто не хочется .Когда Советовали,да шли ты его нахуй уже,посмотри во что он тебя Превратил,где Наша Любимая ,душа компании,которая и постебет и поржет,где ? А я Докуривала,Улыбалась, и говорила -У нас Все хорошо.И Уходила домой.
Когда я Узнала о девушке.Я Думала...Что ты просто реально Устал.Такое Бывает.Хочется отвлечься.Просто Забыться ото всего.Так Бывает.У меня Было.Дальше...Дальше...Дальше Оказалось, что У вас Все пиздец .И Ты очень испугался ее терять.Ты за месяц, так Сильно привязался,к ней,или Влюбился я не знаю,что там у тебя произошло.Но она стала тебе очень дорога.Намного дороже чем Я.Чем ну наверно я никогда Не смогу Этого Понять.Да наверно это и не нужно...Ты мог уйти от нее.Просто ничего не Объясняя...Молча."Извини Мы помирились,мы постоянно расстаемся,ну бля вот такие У нас Отношения,Так бывает".Но ты Побоялся ЕЕ терять.Ты начал Ставить Какие то Условия мне."А если я уйду ,а если нет"Что то придумывать и говорить.Знаешь, я устала.Я же сказала Иди нахуй!
А я была достаточно Мудрой что бы тебя Прощать.Все просто.Я закрывала на многое Глаза.Потому что просто Я не собиралась расставаться.Да и сама сахаром не была.Шли отношения и шли.Что то Сама Усложняла,потому что Очень Хотелось Тебе Что то доказать.И ты Же сам знал.Что то бы я не Сказала,оказывалось Правдой.Но ты не верил,пока сам Рогами не упирался.А потом Улыбался.И Скажи что Это было не так.Но ты Всегда,лез Сам проверить так Ли оно и был Уверен Что у тебя Выйдет по Другому.А выходило,все как я и говорила.Смешно так ...Мне надо было,что бы ты защищал Меня,хотя бы из за того что тебе Так круто Повезло в жизни,что у тебя Был какой человек Как Я.И ненужно было бы никому ничего объяснять.У нас двоих была своя маленькая жизнь на Двоих.И остальные были там лишние...
Таких Как она У тебя Будет еще Сотня,таких Как Я больше не будет.Я такая одна.Ты это и сам знаешь.Такие как Я обычно проходят , один Раз в Жизни...Они проходят и иногда Мы не понимаем и Выпускаем их Из рук ...Иногда хватаем в последний момент прижимаем и понимаем Возможно позже но не сейчас...Ты выпустил.Да в чем то Я Конченая Сука,а чем то очень слабая...Но я была очень сильная Когда ты Был рядом...У меня Были проблемы на работе , я их не замечала, было еще что то...Но я знала что мы встретимся , и все будет Хорошо...А щас и у тебя говно по всем франтам и работа и учеба,все...
Вспомни Прикосновения...именно ощущения Кожа она все помнит ...Вспомни как Я целовала тебя В спинку ...И как проводила Рукой по твоему лицу ...как проводила языком по твоему члену ...и целовала в закрытые глаза...как кричала и кончала При сексе ...Приятно?
Вспомни Свои слезы...Вспомни мои Истерики ...Помнишь как ты целовал мое лицо когда я Плакала...Хотелось Плакать,еще Что бы ты продолжал целовать...как ты Вцеплялся в руль,и давил на педаль газа...Когда ты злился ...Вспомнил ? А теперь забудь ...Ничего больше не будет...
Я знаю Что ты меня любишь, просто остыло все.Где то что то Тлеет,но разжигать уже лень.Наверно было легче залить,все осенними дождями.Ты меня очень сильно любишь,только где то очень глубоко,но так сильно,что даже ненавидишь.Но любишь,...Ты поймешь обязательно.Как нибудь однажды ночью.Закроеш глаза и поймешь как Сильно меня не хватает,со всеми этими сумасшедшими смс ,криками и истериками с безумной ревностью,и чаем с молоком,и Килограммами мандаринов,Романтичностью и вспыльчивостью,урчаниями во сне,сменами настроения,которая могла Плакать из за хуйни,и смеяться когда все было Очень серьезно...Поймешь Как Тебе Не хвататет Той Самой Ебнутой,которая Все о Тебе Знала ...Но всеравно так Сильно любила...Что Не хватает Именно меня.Потому что Все что будет С другими это все Будет не то.Поймешь Что все ссоры были глупыми...Расставания короткими...А Проблемы преувеличивались...Что надо было Просто Жить...
Но все Уже поздно ...Все Уже прошло
Устал Читать?...Я больше ну буду тебе ничего писать.Тут есть Ответы на все Вопросы которые ты Можешь мне задать.Это просто что бы не было лишних Звонков и смс.Сообщений с приветкаеделачтоделаешь итд...У меня Все Хорошо Всегда.