Все заканчивается ... совершенно все .
Жизнь не идеальна,совершенства нет,хотя бы потому что ничего вечного нет .
Боль тоже не вечна,и в этом безусловный плюс этого самого несовершенства.Все течет все меняется,даже если жизнь стала состоять из коматозного состояния ,в котором каждый день как день сурка -День- Ночь ,никаких новых людей ,одни и те же мысли ,постоянная прокрутка в голове "Что я сделала не так ,где же я так ошиблась " , разжевываешь ситуации раскладываешь по полочкам ,а ответа все равно нет.Да его и не должна быть.Так как ,не все зависит от нас ...
Несколько лет в гонке ,за призраком.
Несколько лет нервотрепок "Ненавижу" блокировка по всем фронтам.Что бы спасти себя ,что бы успокоить нервы ,и думаешь "Ну теперь все точно уже все" А через месяца три , в три часа ночи ,понимаешь,что умираешь просто умираешь если прямо сейчас не услышишь его.Ищешь его номер ,по старым трубкам.Закуриваешь ...и набираешь его номер,и он отвечает...он не просит перезвонить днем ,он разговаривает и даже рад услышать ,ты произносишь то самое "Я скучаю" ...и он приезжает ,и все вроде по прежнему ...смс звонки ласковые слова ,но заканчивается все тем же самым "Ненавижу" и кучей оскорблений в обе стороны.И Все по кругу .А через пару месяцев gmail ,сигналит новым сообщением с пометкой Важное.А там "Привет как дела?" и ты молчишь ,пару недель ...думая ответить или нет ...и отвечаешь.И Снова все по кругу.Просто промежутки поменяли все местами.Если раньше мы молчали неделю ...то теперь мы молчим месяцами и полугодиями.А сближение длиться пару дней.Все циклично,просто циклы становились длиннее.В то время когда происходит сближение,находишься рядом ,с ним ...но Что то не то .Что то определенно не так,вроде человек тот же,просто пол года,ничего о нем не знала,а так ничего не изменилось.Все так же шутит,все так же пытается подтрунивать,и вызвать ревность.Но что то не так.Даже секс ...он определенно другой.Чужой.Смотришь на все со стороны,и думаешь "Господи да ,что я тут делаю?" .А дальше все по кругу.И Снова больно.И Вроде ,оба дураки не даем жить друг другу,спокойно.Пора уже забыть и жить дальше.Все именно так ...Только вот с одной маленькой ремаркой ...ОН то живет своей жизнью! А Вот ты нет ...ты по прежнему живешь им одним. Только почему то ,душа все это принимать просто отказывается.
А однажды человек умирает.
Нет он продолжает жить,и даже не знает, что он умер.Умер внутри тебя.Любой человек умирает внутри нас ,или мы убиваем его сами ...вопрос только во времени.
Я даже не поняла как это произошло.Знаете как у героиновых наркоманов которые завязали,бывает рецидив с исходом передозировки ,после него либо колятся дальше,либо уже никогда не подойдут к игле.
Сказка о рецидиве.
Однажды ночью я проснулась.Сходила до холодильника ,выпила молока ...И мне бы дуре лечь спать.Но нет,что то дергнуло меня в сторону планшета.Причем дернуло так,что я перерыла всю постель пока не нашла.Учитывая что время было 3 часа ночи,выглядело это очень странно.Я закурила,зашла в ВК,и... (нет вы не поверите,я не мониторю его страницу) ,у меня висит 3 сообщения,но я почему то набираю его айдишник,и иду к нему на страницу.И...я не помню как я выкурила пол пачки ,как в руке оказался мобильный,и как я уже строчила ему смс.Он был в сети ,и буквально 3 мин назад им была выложенная фотография ,его и девушки на аватарке.Ах да у него же своя жизнь...НО...для меня это ничего не меняло.Перед глазами была пелена.И начиналось то все с приличной смс " Никогда больше не смей появляться в моей жизни" ,на что мне тут же пришел ответ "Не неси пургу" Все было прилично...пока ,я не заревела.Я не помню,сколько смс было ,отправлено,сколько сигарет выкурено.Из ступора меня вывел телефонный звонок,девушки которая живет на другом конце России, но которая уже на протяжении нескольких лет , является пожалуй единственным свидетелем,всего происходящего,которая меня ощущает,которая видела все переписки ,которая меня поддерживает и понимает,Та которая Знает все.Время было 12 дня... Она почему то тоже поперлась на его страницу,увидела все это,и очень надеялась,что я еше не видела,и хотела меня к этому подвести более мягко,или хотя бы быть рядом,пусть и по телефону.Я перестала писать ему сообщения.Пошла в ванну ,и не узнала себя.На меня смотрела не я.В отражении была совершенно другая девушка,зареванная ,и по ней было видно что ей очень хреново.Я набрала ванну,и лежала там пока вода не стала холодной.Сигареты закончились.Бычки тоже.Была ломка.Было плохо.К пяти вечера,когда я уже могла,без слез смотреть на это фото.Я открыла WhatsApp и начала смотреть,кому написать что бы напиться.И понимала,что писать откровенно некому.Так как я уже какое то время веду отшельнический образ жизни живу в МО ,и с подругами тоже давно не общаюсь,(ибо заебали не давали мне упиваться моей болью)то писать кому то о своих проблемах было бы сейчас глупо.Но...я думаю..блять ну они же мне подруги или кто?или где ?Похуй что никого уже даже с ДР не поздравляю,и игнорирую сообщения и звонки.Но вот щас они мне ,очень нужны...или Сдохну.(Эгоистка).И пишу одно сообщение "Давай напьемся" ,ответ не заставляет ждать " Ну приезжай".Я долго собиралась,раза три варила кофе.Сходила к соседу за сигаретами.Он меня испугался) Сказала что ночью меня покусали пчелы в глаза... Пол часа пролежала с чайными пакетиками на глазах..минут 5 умывалась ледяной водой.После чего начала быть похожей на человека.Оделась.Завела машину и попыталась вырулить в сторону Москвы,что оказалось сделать в будний день практически не реально.Но ...по звукам приходящих сообщений,я понимала что Девочки уже начали.Москва меня встретила , не разужно,серостью и грязью.Итог,в 2 часа ночи,он меня проклинал,но телефон не отключал,видимо думал,на какие еще смысловые сообщения готов мой пьяный мозг.Так все наше алко-пати, периодически снималось на фото и видео и автоматически улетало в сеть,то он еше мог и понаблюдать))) Мне было хорошо.Хотя на душе было переодически хреново.Продумывали как бы ему насрать. Остановились,на том что надо купить похоронный венок и положить ему на машину.Протрезвев откинула эту идею.И вообще мстить.
Когда меня разбудила дочка подруги ,ковыряя пальцам в моих глазах ,со словами " глазы открвай".Я поняла ,что пора сваливать.Наспех позавтракав ,и выпив кофе из баночки (брр гадость),умывшись и дунув в алко тестер ,я поспешила ретироваться.Детей я люблю...но в тот момент я больше любила цитромон.
Выехав уже на загородную трассу ,в моей голове начались вопросы "Почему"?Хотя ответ был очевиден " У него своя жизнь" .Стало противно.Настрочила смс " Извини за вчера и за ночь." Не ответил...стало не приятно.Хотя я бы тоже после такого концерта не ответила.Наступила ,аппатия ничего не хотелось.Смотрела на венки по трассе,а в голове как пульсацией мысль "Вьебаться бы вот так в столб и все ..."...я даже повиляла по трассе ,обогнала пару машин.Рыдала.Он позвонил.Попросил ,что бы я больше не писала и не звонила ...после 9 вечера,так как ему потом долго приходиться объясняться по этому поводу.Повесила трубку.Заехала в магазин ,купила пару бутылок ликера ,шоколадок,4 кг шашлыка , 10 бутылок пива...и три блока сигарет.
Вечером приехала Машка.Я никого не ждала.У меня был нервный срыв.Она нашла меня на кухне,я сидела с бутылкой ликера и вытаскивала кнопки с ноут бука.Коридор и гостинная ,был разгромлены.Я послала ее нахуй.Она ушла .Я зашла в гостиную когда Машка пыталась смести стекла с ковра.
Ночью мы жарили шашлык ,пили пиво и старались не говорить о нем.Телефон выдал смех утки из мультика ,это было смс." Я так и не понял ,из за чего эта истерика?" .Меня захлестнула такая злость...но ...врать было бессмысленно " Ты прекрасно все понял ,из за твоей фото" .
Утром я выпроводила Машку.
Выключила телефон.
3 дня ...я рыдала...,меня рвало я била посуду (у меня осталось 2 чашки ),гоняла по ночной трассе,я была опустошена,мне было дико хреново,не выходила в интрнет,и не общалась не с кем.
Закончилось...
Проснувшись ...я поняла что я хочу есть.Я Дико хотела ЖРАТЬ.Меня не тошнило.У меня было хорошее настроение.Я сходила в ванну ,и пошла в магазин.Накупила столько ,что еле дотащила обратно.Потом пошла погулять в лес.И тут словила себя на мысли ...что я о нем сегодня еще не думала.Придя домой я быстро вычистила,куки истории ,что бы мне на глаза не попадалось ничего.И как не странно....Будто бы однажды ночью какая то фея прилетела и нафуячила что то в моей голове
Я похоронила его... он умер внутри меня.Это все так странно звучит.Но это именно так.Мне не интересно как он ,и что него происходит.Я не поздравила его с 23 ,не потому что Не стала , а я банально забыла.У меня нет желания ему писать и звонить.
Единственное от чего больно...это от того что у меня больше нет причин удерживать ту любовь ...которая уже давно от меня уходила,то самое чувство,ведь я уже давно чувствовала рядом с ним ..что " Что то не так" ...