Все я плакал))) Если я вам скажу пряник что, я мастер спорта по фигурному катанию и с 16 до 18 танцевала в одном из клубов г Москвы.Вы меня в уборщицы не станете устраивать?

Знаете такое распустила ,собрать не могу вот и у меня так)))

ИсТорИя-БуДуЩеЙ-ПаФосНой-СуЧкИ

мастер спорта! мастер спорта!

епт!

а я танцовшища с 4 лет танцую и 6 лет как танцы-стиль жизни!

да еще и солистка шоу-балета три года уже!

а я.. а я...

я..



педагог-психолог.. епрст. вот!

Orsy А я бросила, так как ночная жизнь и институт не совместимы...с 3 до 16 занималась спортом потом бросила ...



Неразбуженная А я юрист и .......(секрет) еще не закончила))



Думаю Дворниками нам точно не пойдет )))





ЗЫ.Исключение хлеба провело к проблеме,бутерброды по утрам то ни прокатят больше ((((

ИсТорИя-БуДуЩеЙ-ПаФосНой-СуЧкИ

ну у мя пока фто все совмешается))))

Orsy Для меня Это было увлечение не более))) а для тебя Это уже жизнь

ИсТорИя-БуДуЩеЙ-ПаФосНой-СуЧкИ

согласна, ты права...

половина Грейпфрута,стаканов 5 чая.Рюмка коньяка ...

400 гр криветок, половина грейпфрута,4 баранки.

четкий вес -3 кг.

Знаете самые приятные слова ,за Этот День... "Ты так похудела" .Ахуеть он даже не знал что я на диете просто не видел меня неделю.

Этот проигранный уехал в болгарию на 2 мес.ТАк что я продолжаю оКуевать в зале.Я свободно жую помидоры и огруцы ,сегодня с такси жрала петрушку,ощущая себя коровой на выдвнье.а занете как на меня смотрел водитель,ой нет лучше вам не занать)))

пойду повешусь. я закаказала пищу и сожрала ее

I am So Shiki-Shiki

очень знакомо...

I am So Shiki-Shiki Orsy у меня так не получается (

ИсТорИя-БуДуЩеЙ-ПаФосНой-СуЧкИ

а ты короче запланируй день подзавязку причем так что бы на отлдых было минут по 5 максимум и как можно больше мест на посещение ..

и помогает??спорт-клуб всмысле?дисциплинирует?я все только мечтаю)хотя конечно я не безобразна, но себе все же не нравлюсь, да еще и Серега наезжает...ну да ладно...подруга у меня тоже пошла в фитнес-клуб, пока два раза сходила только...блин, мне бы хоть в бассеин..

~:Mnemosina:~ Теперь мой спорт клуб моя кровать, шоколад и ДВД ))) ибо рука сломана )

Почитала мельком, но понравилось....
Во у меня тож такое....
Сука, падла, нажралась как лось....
Завтра худею!!!!

only_your_$exy_bitch Давай Вместе )))

ИсТорИя-БуДуЩеЙ-ПаФосНой-СуЧкИ у мну сейчас из нормального рациона за весь день только обед =) завтрак - зернистый творог с вареньем+ Мажитель или минералка, потом нормальный обед - а вечером... Вечером тупо лень вставать с кровати ))) Мажитель или минералка =)

ЛаКрИ а у меня одни йогурты(

Улыбнуло

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Диета
Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над I
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор
продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду
помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть
44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к
моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и
Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,
какая свинья выдумала <идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь
втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как
мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я
родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в
ребенку, находится детская кроватка <Можга и комод с пеленальным
столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб
фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь... Диеты! Вот! Это
именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм... Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками
отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых -
такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со
своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после
23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное гавно. Во первых, я
не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину
отправляются <яйца с апельсинами, <кофе с отрубями
и
<божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия
этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
<Диета от Муси с <Кулинара тоже не катит. Может быть Муся и
способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это
только
в
том случае, если меня назначат главной кобылой в городском
зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель -
5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ
ВРЕМЯ
и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают
тонус,
что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен
немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается
новая
жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор пришлось сожрать пачку Ферейро
Роше.
Кто его знает... все таки 5 недель впереди...
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась
сбросить
целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и
теперь
одевается в <Детском мире секция <Для новорожденных... Это ж
надо,
как
свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00.
Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота.
Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в
смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в
конюшне.
По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму
- красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал
собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег
на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная
мама.
Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я
почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой
дорожке. Ты,
грит,
в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11
скорость
и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем
ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через
минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я
пробью
стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости
вбегаю
в
ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от
города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об
инструкторе)
пер
меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного
Артемоном
-
потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком
сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно
отказываюсь. Горе заедаю <Каратом и тертой морковкой. 17-00.
Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в
тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером
Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ
ХОЧУ, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не
пожалели, но и
сообщили,
что если я <не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и
отвезут
в
спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого
Валентина
вместо
кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже
хлеб выкинула В холодильнике - сплошной <Карат и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего,
что
хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче
на
2
кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный
продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей
беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с
тортом <Полет. Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до
прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в
форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена.
Коробка осталась лежать на подоконнике
с
другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от
пота.

Третья неделя.
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с <Полетом прокатило.
Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная
хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило
унижений
и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ попросила
джинсы
46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка
поперлась
к
кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не
веря
своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом,
я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый
раз!
Ну
а
дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00.
Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики,
но
он
молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я
запросто
выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :-)

Ой, респектище тебе! Молоток!
А я перешла с чёрного чая на зелёный. Не так вкусно, зато без сахара.

Polloora А я Зеленый обожаю , уже много лет его пью.А черный Фу )

Зы.Незачтно

Нашла вот ))) Читать Всем !!! Я ПлакалЬ ))))


Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

ИсТорИя-БуДуЩеЙ-ПаФосНой-СуЧкИ

Orsy Для я так Ржала , Это Ужас ))))

В воскресенье будет Завес контрольный ...Если весы покажут тот же вес , или даже + . я Ахуею ...Так как при такой жизни как у меня Это просто невозможно ...

Иду в зал вижу "О н" уже там ...
это ж надо было так опозорится и грохнутся с дорожки опять а ??? За то он посмотрел и деже улыбнулся . А так он даже не смотри в мою сторону ... Хотя сегодня поднимаю голову и ловлю его взгляд приятно мля .

Устала сегодня что то жуть....

ЗЫ.Блять я скоро разорюсь у меня протираються четко , 1 штаны за 2 дня ....