Манчестер юнайтед выиграл ,хм мне пришлось смотреть матч что бы завтра было что обсудить …Увы …это один из минусов дружбы с мужским полом. …Хотя плюсов наверно все же больше. Например, один из моих любовников, что бы поднять мне настроение купил мне ноутбук, просто так что бы я улыбнулась. Я действительно улыбнулась, хотя скорее это было от приема кооксила…
Сейчас почему то смотрю на все случившиеся ситуации по-другому ,даже не знаю от чего…Минусы в том что я еще раз подорвала свою ЦНС,она итак довольно подорвана приемами ПАВ и всего остального. Но есть и плюсы пережила все это и не важно как ,я еще раз убедилась в том что верить и доверять разные вещи ,и мужчины совсем не стоят моих переживаний. Да и не только моих.
А в Москве пасмурно и + 17,хотя кажется что жарче ,или нет скорее душно. Противно досей х пор, а такая погода только все усугубляет и наводит на разные мысли. В Подмосковье хорошо, провела целый день в загородном доме своего знакомого ,тихо и хорошо, дождь мочит траву и разводами капает на грязную воду в бассейне. Я могла бы тут жить…наверно. Тут тихо и спокойно. Дом работница периодически приносит кофе, о боже я за 25 лет выпила около 1 литра кофе …Я его не люблю…А за последние 2 дня я выпила уже около 3 литров или больше…От чего почему, это не объяснимо…Я перестала спать по ночам от бессониц…Я жру антидепрессанты пачками, я схожу с ума…
Я каждый раз схожу сума и каждый раз обещаю что это последний раз … когда то я наверно выполню свое обещание…
Маленькие бзики…
Я покрасила брови и ресницы в салоне, так как краситься в таком состоянии у меня просто нет сил…зато теперь мои ресницы стали черными и теперь я могу спокойно плакать не заботясь о том что, тушь может потечь …Я укоротила ногти примерно на 1 см… Я обстригла волосы примерно на 10 см, жалко …а что делать, наверно это все же лучше чем кончики которые секутся…а при влажной погоде еще и вьются…
Пережить…
Я неслась по шоссе …с одной стороны стекла были слезы с другой стороны дождь…я ездила 2 часа от поворота к повороту …просто надо было все это пережить заново я пыталась разобраться и снова не находила выхода…Как крыса загнанная в лабиринт…
Тебе…
А тебя видели в магазине, тебя вообще видят каждый день…и зачем то мне докладывают наверно по привычке…Ты каждый день пьешь…каждый день тебя видят с бабами причем каждый раз с новыми…Ты каждый день ходишь в тот самый магазин в который хожу я…Ты улыбаешься только тогда когда тебя кто то видит…Хотя этому можно найти оправдание…Всему можно найти оправдание…Ты же не страдаешь…вот и ходишь с бабами…пьешь потому что тебе так веселее, а не улыбаешься потому что ты же не Клоун…Магазин, просто это стечение обстоятельств…Только есть одно но … А помнишь прудик ,на который мы приезжали почти каждый день? Просто так что бы побыть вдвоем поболтать, даже на 5 минут мы туда приезжали…Хотя туда ехать 40 …А мы приезжали просто так покурить…Посмотреть на воду…Хотя тогда еще и вода то была замерзшая…А с каждым приездом лед таял …Как и наши отношения…Как ты объяснишь то что ты вчера отстоял там один на машине ,50 минут ?Ты просто стоял и иногда выходил покурить из машины…Смотрел на воду и кидал окурки в воду…Откуда знаю...?Да потому что я стояла на другом берегу ,стояла смотрела, курила и бросала окурки в воду…А потом еще проехала мимо что бы убедиться в том что это действительно был ты …Оправдание этому нет. Это не было твое любимое место, ты вообще о нем не знал…Это было мое любимое место которое я показала тебе. Хотя если бы я подъехала, ты бы нашел оправдание…
Я записала тебя в телефонную книжку «Любовь» потом посмотрела и изменила «Любовь прошедшая»,а потом еще долго думала, а нужен ли мне твой номер…Хотя если тебе нет места в моей жизни, то пусть тебе будет место хотя бы в записной…
Очень легко сказать «прощай»,но очень тяжело действительно забыть…Очень легко улыбнуться, но тяжело не начать плакать в одиночестве…
А дождь все так же язвительно стучит по крыше, будто вынуждая на слезы…Но почему то кончились слезы, или нет ,просто кончился смысл этих не нужных слез…Они нечего не решили…Хотя ты один раз плакал вместе со мной ,мне это казалось искренностью…но это оказалась игра…Уже ничего нет, остались только воспоминания, плохие ,хорошие ,нужные и не нужные это уже не важно, они тоже пройдут. От Анального секса тоже болит жопа, но я не отказываюсь от данного вида отношений…так как это не обычные ощущение, а боль проходит уже утром…
Все закончилось…
Было и прошло…Было и ладно…Было и хорошо. Я ставлю окончательную точку, которая напоминает многоточие…Вся моя жизнь это многоточие, этакая недосказанность, которая оставляет место для маневра…И даже не важно в какую сторону …в право или в лево, хотя у меня все больше в лево. Я не вернусь…даже если ты попросишь…Я могу вернуться на ночь или на пару часов…Только буду ли я той которую ты помнишь…Уверена что нет …Хотя я умею откровенно изображать откровенность…Приплетать пару строк о разбитых чувствах…Только все это будет Ложью…в которую не стоит верить…
А что же было …
А был ты …совершенно не подходящий для меня …Был твой друг ,с которым мы были слишком похожи…и который хорошо разгадывал для тебя мои ходы, и тем не менее вел свою игру … Было около 200 смс ,в которых не было смысла…Было около 30 часов разговоров, не о чем …Было несколько литров слез…и около 10 литров спиртного…около 6 граммов кокса, около полу литра спермы …Было 8 недель …2 вместе ,2 как бы вместе,2 как бы уже врозь и 2 как бы в разборках…Была я совершенно не подходящая тебе …как бы верная…Этаким ангелом ,крылья которому оторвали еще задолго до тебя…Все было …Но вот любви не было…это я все придумала. Зачем? Да просто так наверно потому что хотела…Наверно сама спровоцировала себя на эмоции.
Хочу …
Хочу отомстить…как ,да не знаю я еще как …В любом случае не сейчас …Я сейчас не в том состоянии что бы мстить… «Месть блюдо которое подают холодным»…Хотя если подумать за что тебе мстить…? Тебе итак хуже чем мне…Ты же любил…