Кто любил, уж тот любить не может, Кто сгорел, того не подожжешь.
Ты опять плачешь ...Я как не зайду тебя глаза красные ,ты от компа отходишь только что бы дойти до кухни и налить чаю.Ты когда ела последний раз?Ты не заметила что я даже больше предлагаю тебе поесть?Хорошо что ты хотя бы в ванну еще ходишь.И этот запах сигарет в комнате,у тебя уже стены все воняют,ты хоть форточку открывай.Где ты порошок берешь мне это интересно.У тебя кровь опять начала по утрам идти.А эти бутылки в мусорке,они воняют.Все чем ты занимаешься называется самоуничтожением.У тебя кожа уже синего цвета.Сколько это будет продолжатся?Ты то оживаешь ,то опять сходишь с ума.Может тебе и правда в больницу лечь?Ну это не жизнь,ты как на дно легла.
Что ты смотришь в монитор,там ничего нет.Возьми и удали все махом.Отрежь.Сотри все...Я осталась одна с двумя детьми,без работы без денег и без квартиры.И ничего выбралась.Я все понимаю любовь.Может и правда последняя в твоей жизни.Но надо жить дальше.
-Тебе напомнить как ты таблеток напилась?Мне 7 лет было,но я помню.И тебе тогда тоже было 26 лет,и ты тоже любила.
-Но я же выбралась.
-Мам у тебя были мы.Я первоклашка,и двух месячная дочь.
-Ну что у вас с ним происходит?Что?Что он говорит?Чего он хочет?
-Ничего он не хочет,мам ничего.Сказал что не вернется никогда,даже если мир рухнет.Говорит что ему плохо и хуево.Но говорит что не любит.Что никого у него нет и никто ему не нужен.Сказал что устал от всего,и не хочет больше портить нервы.Однако в левую аську продолжает,изливать душу,о том что ему дико плохо.
-А ты что ?
-А я ...А я мам так от всего устала.Я сама себя держу,и его держу.Я Очень устала от всего.Очень...Я написала ему письмо,одно и последнее.и он понял.Я попросила его не отвечать на него.И все,я больше не буду,переписываться с ним даже с левого номера.Я попросила Девчонкам что бы они мне про него не говорили ничего.Я больше не буду смотреть на фотографии.Я просто очень устала...
-что написала ?
Разворачиваю монитор...
-читай .
"По возможности прочитай все до конца.Я знаю с телефона не удобно.Я не плачу,правда не плачу.Я совершенна спокойна.Тут нет обвинений тебя.Тут просто про жизнь.
Ненавижу быть не до понятой.
Сегодня я устала. Точнее, я устала уже давно.Знаешь, от чего?
От невыносимого заточения, от того, что называется тишиной и пустотой. Сегодня я поняла, что я ненавижу спокойствие и равнодушных людей, ненавижу стерильность и никчемность. Люди придумали для себя очень много ограничений, запретов, законов, которые ничего не значат. Это плетки, которыми человечество высекает себя само.
Я чувствую свободу и знаю, что она где то рядом.
Никто и никогда не мог мне диктовать.Что делать.А ты как то смог. Ты единственый в чьих руках,я была марианеткой на нитках.
Мне бы нужен реальный психоз. Я хочу гулять по карнизам, оступаясь на каждом шагу, хочу скандалов и прелюдного безумия.Я не умею делать вид что все хорошо и просто закрыть глаза.Да,
я знаю, что сумасшедшая и невозможная, знаю, что меня многие не выносят за мои мысли, не связанные с их мыслями - "правильными", черт их все побери. Но я знаю, что в этом вся я - без всяких укрытий.Я всегда была открытая...Взрослая ...умная...и первый раз наверно поняла что такое любить.И не жалею,ни обо дном дне,за то я узнала что такое любовь о которой пишут в книжках.
Что важней - жить или притворяться что живешь? Знаю только, что я устала притворяться.Устала врать всем что все хорошо,что все прошло.А самой сходить с ума.Раньше я думала,
что есть добро. На самом деле его нет. И зла тоже нет. И любви. Есть только то, во что мы верим.А я верила,верила в то что добро всегда победит зло.В любовь верила.В тебя.В себя.И этого ничего не оказалось.Значит у меня не осталось ничего, потому что я больше ничему и, что самое главное, НИКОМУ не верю.
Я безумно тебя люблю! Ощущение покинутости и оскарблённости мучает меня, ошибки терзают сердце, упрёки теребят душу. Хочется прыгнуть в бездну, уйти и больше никогда не вернуться.Просто я очень сильно устала...И надеюсь что ты меня поймешь и простишь за все.За все что я когда тебе наговорила,за все упреки и оскарбления,за слезы которые текли из моих красивых глаз,прости меня пожалуйста за то что прижималась к тебе ночью,за то что мешала тебе спать ворочаясь и стоная у тебя под боком.А помнишь какая была гроза,ночью...Вспомнилось по чему то,и ночь когда мне приснилось что я тебя потеряла...Прости меня пожалуйста за то что мешала тебе
Больше нет ни прошлого ни будущего.Больше не будет моих слез,твоих нервов.Не будет больше ничего.Я стираю сегодня НАС как прошлое ...
Пожалуйста вспоминай хотя бы иногда как я убылабалась,вспоминай как ты меня назыал и обнимал,вспоминай пожалуйста как я смеялась и никогда не скрывала своих эмоций,вспоминай как любила.И хотя бы иногда сомтри на фотографии на которых я была счастлива вместе с тобой.
Всегда говори то что ты чувствуешь ... никто не запомнит тебя за твои мысли ...
Запомни меня такой какая я была ...но я очень устала от наших с тобой разговоров,от того что тебе больно.Давай просто останемся друг у друга где то очень далеко в прошлом...
Спасибо и еще раз прости меня...за все"
-Он звонил вчера.Спрашивал все ли с тобой в порядке.
-Не отвечай ему больше мам...пожалуйста.Я скоро отойду правда я обещаю.Я ничего с собой не сделаю,хотя у меня в голове по моему только эти мысли.Но я не сделаю...Просто не трогай меня,мам мне надо это пережить и переварить,отвлекаться и бежать от себя это не мое,ну не умею я так.
-Хорошо
-Спосибо,я люблю тебя мам ...
-Я тебя тоже.
-Мам нажми на чайник если пойдешь на кухню...